心碎的感覺是什麼。
我想我這幾天深深的體悟到了，不敢說是史上最痛，但是，是我目前26年的人生裡最痛的一次，比跑百米跌倒還要痛上一百倍。
我以為，我會因此而死掉。
在哭著入睡的夜晚突然猝死在床上之類的。
好吧，我承認我想太多，但我真的以為我會心痛而死。
「爸，媽，我和我男朋友分手了。」
過了好幾天，我才終於有勇氣說出口，這個殘忍又不想接受的事實。
但實際上，短短一句話，語氣比我想像中的還要平淡許多，也許，我比我想像中的還要來的堅強。
因為個性不合，遠距離加上雙方都很忙碌，還有許多種種零碎的原因，總之，我與去年跨年跟我告白成功的男朋友分手了。
那個我以為會牽手走紅毯、每天上班我替他打好領帶外加一個早安吻的男朋友。
我們分手了。
這不是個happy ending。
我沒有像愛情電影裡的女主角一樣，哭的稀哩嘩啦，一把鼻涕一把眼淚還可以美美的繼續拍電影，事實上，我姐說我哭的像隻妖怪。
接著，開始有很多生活的小細節讓我趨近崩潰。
例如回家會習慣性的拿出手機報備，結果手機拿出來了，我只能對著手機發呆。
對阿，我要傳給誰呢？
例如早上起床，會習慣性的看手機那句溫暖的早安，結果我只能盯著手機直到鬧鐘把我拉回現實。
我等不到那句簡單的早安。
我慢慢的發覺，有好多事情是我還沒為他做的。
例如，我打算在跨年時送他我偷偷買的對鍊，將對鍊塞到氣球裡面，再放幾顆糖果跟巧克力，把氣球充飽，在他洗好澡走進臥房時送給他當作是驚喜。
例如，我想手工幫他縫製一個冰霸杯的杯套，他不喜歡塑膠，很重視環保，還邀請我加入臉書社團的不速之客。
我材料都準備好了，只差一個夜晚的時間製作，現在，那些材料放在桌上我只覺得心痛。
例如，我跟他做了一個約定，我半年不喝冰的，如果我失敗了，要請他喝大苑子最貴的飲料，隨著我們分開，這個約定成了碎成紙片的諾言，。
我們還有很多電影沒有看，很多季節沒有一起過，很多運動沒有一起訓練，以及說好的跨年要一起過夜。
當我提出分手的時侯，我知道，我內心幻想的藍圖被我親手打破了，碎掉了，拼湊不回來了。
而我，只能選擇哭泣。
確切的分手日期我選擇遺忘，記得這個只會讓我更加難過，我都已經哭的像隻妖怪了，我不想當個很小心眼的妖怪。
我哭了整整兩天，完全不用醞釀情緒，不用等到導演拍板，我自動在一秒內掉淚，然後一發不可收拾，就跟憋了很久的尿一樣，一旦脫下褲子就難以收回了。
我會自動拎著一包衛生紙走到後面，在沒有開燈的廚房，趴在冰箱上痛哭。
後來，我進化了，邊哭邊聽音樂。
LINE的訊息捨不得刪，常常手賤點進去看我們的對話紀錄，哇，我們曾經多麼甜蜜，多麼悲傷，多麼懊悔。
臉書的瀏覽紀錄開始被他的照片佔滿，即使將他眼角的淚痣我已經閉著眼睛也能準確的指出在哪裡，我還是無法停止自己的行為。
像是中毒一樣，一遍又一遍的重複這自虐又毫無意義的行為。
很蠢，但我就是停不下來。
我整個人像是吃了過量的減肥藥，每分每秒都在消瘦，我難過的連一點點食慾都沒有，聞到食物的味道就想吐，水倒是喝了很多，因為哭了很多口很渴。
然後，我發現我頭髮掉的很多，每天晚上洗澡後浴室都會小淹水，因為我的頭髮完全堵住了排水孔。
連吹乾頭髮，地上也會有一撮一撮的頭髮，我很怕自己變成史塔森，雖然他是我最愛的好萊塢明星。
原來，過於難過真的會掉頭髮，我還以為這只是個無聊的都市傳說。
甚至，我連一個禮拜固定兩堂的線上英文課都在跟老師聊前男友的事情，全程英文，這應證了人的潛力是無窮的，我是個連be動詞都搞不懂的英文麻瓜，竟然可以全程英文跟老師溝通。
這一刻，我真的覺得自己是天才，連kk音標都看不懂，竟然可以在兩秒內拼出我從來沒有看過的單字，還很詭異的拼對了。
好，這不是重點。
就在我認為我會這麼墮落下去，瘦成紙片人被挖角去當模特兒時，我遇見了盧廣仲。
不是在路上面對面遇見的那種，而是透過電腦螢幕我看得到他，他看不到我的那種。
那時候，我姐正在看前陣子非常火紅的花甲男孩轉大人，我那時則是頂著腫的跟豬頭一樣的雙眼勉強從眼睛的縫隙跟著一起看。
內容不劇透，有興趣的自己去追，我想表達的是，我對盧廣仲的音樂產生奇怪的生理反應。
聽著他唱歌，淡淡的，搭配著吉他，我竟然覺得心慢慢的不再那麼痛了。
然後，我開始了每天都瘋狂聽盧廣仲的歌，每天都在唱著幾分之幾跟魚仔還有一定要相信自己，上班唱，外送唱，睡覺也唱。
有一個伯伯在我外送時跟我一起停了同一個紅燈，在我唱到整首歌的最高音時，伯伯很淡定的踩著踏板，騎著他的腳踏車很華麗的闖紅燈了。
我想，伯伯可能覺得我是個神經病。
沒差，因為我慢慢的好起來了，因為盧廣仲的音樂。
不管我喝酒喝到吐，隔天宿醉痛苦到想要捶牆壁，還是哭的連我爸媽都認不出我，這些，都只會讓我更加想念他，那個曾經溫暖我的人。
很神奇的，只有盧廣仲的音樂讓我的傷口漸漸結痂，我不敢說我已經好了，我不敢說我不會再因為他而哭泣。
但是我已經在走向未來的路上了，一邊哭，一邊走，還一邊唱著盧廣仲的歌。
為了這個，我花了好幾個小時研究我根本一竅不通的網路，寄了一封信給盧廣仲的經紀公司表達我對盧廣仲的感謝。
是他盧廣仲的音樂跟聲音，讓我懂得爬起來，拍拍身上的泥土，繼續抬著頭往前走。
這一點都不容易，很難，比一口氣爬上天梯還難。
但是，重要的不是爬的多高，而是邁開步伐的那一步，我深刻的體會到，是我自己侷限住我自己了。
是我自己，把我關在一個暗黑不見天日的牢籠裡。
這個牢籠沒有鎖門，門一直都是敞開的，只是我拒絕走出來，理直氣壯的。
現在，雖然還是吃不下食物，不過，我可以食物配著白開水吞個幾口。
雖然我還是很愛他，不過，我可以試著不去想，把想念的時間拿來做更有意義的事情，例如背單字跟做深蹲。
他在我們分開前告訴我，好不容易建立起來的好習慣不要荒廢了，我因為他學會運動減肥，學會如何學習英文，學會對自己有自信，我牢牢的記住了，也努力的去做到最好。
而他，則是很溫柔的對我說，不打擾是他最後的溫柔。
好讓我們兩個都有時間療傷。
我到現在還清楚記得，我們分手後，我隔天就把他放在我這裡的東西拿去他房間歸位，也把我放在他那裡的東西拿回來，站在他家門口，那蜂擁而上的捨不得讓我幾乎昏厥。
他的房間在三樓，我在二樓的轉角就忍不住眼淚了，沿路哭，直到抵達他的房間，我打開燈，那熟悉的擺設映在眼前，那一剎那，我有種衝動想要把一切都砸爛。
但是我忍住了，我沒有錢可以賠。
我們有一半的回憶都是在這個小小的房間製造的，包括我會穿他的警察衣服玩角色扮演，包括他驕傲的拿特戰傘兵的照片給我看，包括我們躺在床上相擁而眠。
然而，最捨不得的，是他的味道。
我承認我現在在打字的雙手正在顫抖著，可是，同時我也在笑著。
不是因為我感到快樂，而是我已經有勇氣可以微笑了。
謝謝他，給我愛人與被愛的機會，雖然無法一直走到最後，但是相信我們都能好好的面對未來，而且，遇到真正適合自己的伴侶。
也謝謝盧廣仲，讓我有勇氣可以在摔的鼻青臉腫，還哭的像隻醜陋的妖怪之後站起來。
世界很大。
所以我決定一個人去旅行。
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